Важные деньки

Больше месяца не писала, да и забыла предупредить, что писать будет практически невозможно… Был один из самых важных месяцев за последние 4 года – писала дипломную, сдавала гос. экзамен, времени вообще ни на что не хватало…

И вот вчера – 20 мая была защита моей дипломной работы Защитила на мой взгляд прилично, получила пятерку и… и тем самым окончила Политехнический

Честно, довольно странные ощущения, до сих пор никак не могу понять мне от этой мысли радостно или грустно, спокойно или страшно… Наверно все таки страшновато, ведь впереди такая неизвестность, но ведь все будет в порядке  

Он и она

Его рука скользнула по ее плечу и теплое дыханье послышалось за спиной. Через мгновенье ее очки уже лежали на клавиатуре компьютера, а она была в его крепких объятиях…

На столе стояли 2 компьютера – друг против друга, была куча бумаги, блокноты, ручки, карандаши, книги, журналы… полный переполох.  В этой комнате работала самая странная пара во вселенной. Когда-то она поклялась себе, что больше никогда в жизни не влюбится в коллегу, в друга… Но ведь он другой, совсем не похожий на всех, инопланетянин, такой же как она.

Она постоянно думала, как же он смог это, как он растопил ее сердце, как заставил полюбить его? Как они живут вместе – сплошная сказка. У всех подруг бывают ссоры, все расстаются и сходятся, спорят о каких-то “важных” вещах, а они? Они все время шутят, смеются, занимаются ребячеством и ни на миг не могут быть серьезными когда вместе. А ведь оба важные люди, руководители отделов и все такое, но вместе… вместе они дети, подростки искренне любящие друг друга…

С тобой было хорошо…

Несколько дней назад, рано утром, в дороге (моей любимой и одновременно не любимой дороге длинною в 126км) случайно узнала, что Стива больше нет…

Да речь идет о Стиве Джобсе – великом, на мой взгляд человеке. И плевать, что многие недолюбливают Apple, плевать на все… Стив был эпохой – великой эпохой компьютеростроения, истереснейшим человеком… и вот, его нет, не смогли спасти…

Сегодня нашла видео, посвященное памяти Джобса, просто послушайте, даже на миг забудьте, что речь идет о Стиве, просто вслушайтесь в основной смысл…

Прощай Стив. С тобой было хорошо…

Мысли… Настроение…

Ведь всегда так, когда долгое время отгоняешь мысли и живешь только эмоциями, наступает один момент, когда волей – неволей проходится подводить итоги, ставить плюсы и минусы…

Как бы все не было прекрасно (а это так и есть), но все же… есть мысли, переживания, проблемы… Через день здесь же – в блоге буду подводить итоги, итоги еще одного года… а пока… пока только мысли.

Кончается целое десятилетие – десятилетие моей жизни, последние пол часа когда мне 19. Нет, не сожалею, не грущу, честно, просто вспоминаю – куча воспоминани, воспоминания целого десятилетия. М-да… интересно, не успела заметить, как из девочки, которая после занятий хореографией бежала на теннис, которая превращалась в web-girl и делала первые шаги в паутине… А щас, щас уже взрослая… и жизнь тоже взрослая – со взрослыми проблемами и переживаниями, со взрослыми чувствами и стремлениями, со взрослыми мечтами… Нет, действительно странно…

Пап, скоро мой первый день рождения без тебя… так грустно что тебя нет рядом, что ты не видишь… Интересно ты бы гордился сейчас мной? Думаю да… ведь я смогла, смогла устоять на собственных ногах, не прогнуться… Как же хочется плакать, но нет нельзя, я сильная… Просто жаль, что так получилось…

Вроде депрессивное настроено… хотя нет, ведь все хорошо, ведь рядом столько людей, столько светлых лиц… ладно обо всем этом потом… а сейчас… сейчас – прощай десятилетия и привет новое – взрослое десятилетие

Когда чувствам не хочется “спать”

В жизни всегда бывают разочарования… всегда находится кто-то, кто безжалостно разбивает нам сердца и после этого не хочется верить никому… Не получается доверять людям, в пространстве теряются все чувства, начинаешь понимать, что все прагматично, просто и нет больше ничего… никакого удовольствия, никакой романтики, никаких мечтаний…

А ведь сколько можно работать, работать… прятаться от всех, жить в своей оболочке свернувшись в клубок как ежик… Так трудно осознавать, что у тебя нет чувств, нет былой мечтательности… И вдруг, во время работы что-то в голове сбивается, включается какая-то кнопка и ты понимаешь… понимаешь, что не все в жизни так просто и прагматично, что есть человек, который давно засел у тебя в голове и успел завоевать твое сердце, только вот глаза… глаза этого не видели, потому что съежившись и не подпуская никого очень сложно все это заметить…

И в один момент все меняется, возвращаются все краски жизни, и сердце начинает биться чаще, и воздуха не хватает и одновременно дышится полной грудью. Но нет, вместе со всеми этими “детскими” чувствами есть еще одно – чувство спокойствия, уверенности, когда не хочется думать ни о чем, когда не надо выпендриваться и… Нет, уже не детское, уже довольно взрослое чувство, чувство которое не противоречит мозгу… Когда понимаешь человека с пол слова, с одного взгляда и когда так легко смотреть прямо в глаза…

Да… теперь только понимаю, что в любом случае, мечтатель остается мечтателем, и что чувства не могут пропасть без следа они только засыпают, пока их не разбудят И так приятно осознавать, что все таки вернулась способность мечтать… И так приятно понимать, что ты способен любить… любить без всяких условий и условностей…

P.S. Странно, мысли путаются, летят… И сейчас так сложно передать все, что на душе, просто послушайте песню, она все скажет за меня…

Маленькая, но важная частица души

Идешь по улице, смотришь на людей, заглядываешь в их глаза… опять идешь, слушаешь музыку, работаешь, пытаешься отдыхать, опять работаешь, идешь по улицам. И что-то не то, и люди такие как раньше, и работа такая как раньше, и беготня такая же, занятость такая же, способ отдыха никак не изменился, да и глобальные цели все те же.

И опять люди, события, лица, разговоры, шутки и колкости. Лучший друг бьет со спинеы, самый чужой человек оказывается ближе чем люди, которые долгие годы всегда были рядом, а на самом деле хорошо спланировали, как будут тебя использовать. И вроде бы ничего удивительного, в глубине души ты и так знаешь, что все должно было быть именно вот так… но все же, какая-то частичка души ущемляется. Начинаешь не верить в людей, не подпускать ближе.

И вопрос такой “А что если…” Если… если – хорошее слово, но никогда не бывает этого “если”. Впрочем всегда все бывает к лучшему, наверно, да и все что не убивает – делает сильнее. Но ведь это “хорошее” всегда понимаешь горазд позже…

И все так же, день за днем делаешь привычные вещи, идешь по знакомым улицам с которыми связаны очень много воспоминаний и чувствуешь, что прошел трепет души, вспоминать ничего не хочется, да и не вспоминается. И понимаешь, что какая-то маааленькая, незаметная частичка души утеряна где-то в этих улицах и улочках. И что этот задор и трепет не вернутся.

Как же я не люблю, когда заставляют недоверчиво относиться к людям. Хотя это самое правильное, что может быть… Вся жизнь как подвал КГБ, впрочем, когда-то я любила такие шпионские игры…

И все таки чего-то не хватает, какой-то очень маленькой но важной частички души, какого-то чувства, но пока не могу понять, именно чего, как будто вырвали что-то и спрятали…

“Саша Белый” нашего двора и двусмысленные признания

Случай из реальной жизни, точнее из моей реальной (офф-лайн) жизни

Вчера вечером возвращаюсь домой, захожу в магазин, делаю покупки, выхожу, убыстряю шаги, потому что уже темнеет. Вдруг позади себя слышу шаги, решаю перейти улицу и боковым зрением вижу, что это авторитет нашего двора, так сказать, местный “Саша Белый”.

Этого парня я знала с детства, с детства его избегала, но всегда здоровались, как никак живет на верхнем этаже. (Дальше этого “персонажа” будем называть Сашей, так будет легче). Короче Саша догоняет меня, здоровается, отвечаю и думаю, что щас пройдет мимо, замедляю шаги, но нет… идет рядом и диалог такой:

(действующие лица: Саша – С, Я – Л )

С: – Как твои дела? Еще учишься?

Л: – Все в порядке, учусь, как ты сам?

С: – Нормально, ну знаешь нашу трудную жизнь, работаю, планы строю

Л: – Да планы – это хорошо

С: – Хочу ремонт дома сделать и жениться, да только где найти щас хорошую девушку? Для меня давно уже только одна, но я не имею права об этом говорить…

Л: (я молчу…)

С: – Послушай, к тебе никто не пристает, никто не беспокоит? Только скажи и я любому ноги обломаю.

Л: – Нет, нет все в порядке спасибо… (мечтаю, как бы быстрее домой добраться)

С: – Я честно, всю жизнь относился к тебе как к сестре, даже ради своей сестры не ломал никому ноги, но ты… наверно понимаешь что я имею в виду

Л: – Да… (Господи, скорее бы домой, о ужас, только этого мне не хватает)

С: – Лус джан, с детства я отношусь к тебе не так как ко всем, ну ты понимаешь. Я не буду ничего говорить, я очень уважаю тебя и вашу семью. Но если что ты только пол слова, дай знать, убью любого!!!

Л: – Спасибо большое… (говорю уже еле-еле…)

Подходим к нашему зданию, бегу вверх, Саша за мной, на нашей лестничной клетке пытаюсь попрощаться:

Л: – Ну до свиданья, удачи тебе!

С: – Опять говорю (и тут армянское непереводимое выражение ցավդ տանեմ) если кто будет беспокоить, даешь мне знать!

Л: – Да, обязательно, спасибо…

С: – Как закончу ремонт, придешь посмотреть как получилось?

Л: – Конечно… ну я пойду… удачи тебе

С: – Домашним привет, пока.

Вот такие пироги…  Ко мне клеился местный Саша Белый, казалось бы опасно, но мне ничуть не страшно почему-то. Только вот… блин, никого нормального не нашлось что ли Что ни рожа… ну конкретная рожа

P.S. Надо постараться больше не возвращаться поздно вечером, мало ли… И еще, надо бы найти кого-то кого не сможет побить Саша

История маленького человечка

Бессонница… Очередная ночь без сна и передышки… проверка возможностей человеческого организма? Самобичевание? Успокоение работой? Нет… нет, просто страх… Страх мыслей, страх снов, страх “картин” которые никак не могут выйти из головы и постоянно перед глазами.

Все хорошо, все хорошо – твердить, показывать и доказывать всем это, все хорошо, лучше и быть не может, конечно, сегодня отличный день, завтра будет вдвойне лучше. Улыбки, звонкий смех, люди, лица… все отлично… И только клавиатура компа иногда напоминает, что она может испортиться из-за влаги։ “А ведь знаешь, меня не поменять, я ведь на ноутбуке, я же элитная клавиатура, а ты со мной как?” – “Да-да кончено, прости, я больше не буду, сейчас принесу салфетку, извини…”. И даже собственной клавиатуре поплакаться нельзя, эх… “Клава, клава… какая же ты у меня требовательная… прежняя не жаловалась, на влагу, а ты… даже поддержать не можешь “

Маленькому человечку страшно, беззащитно и страшно в этом большущем и холодном мире. А на плечах столько ответственности, столько груза… сгибаться нельзя – больно и тяжело… а ведь как страшно поднимать глаза и смотреть вперед. Маленький человечек один, один в этом огромном мире и шаг за шагом пытается двигаться вперед. А дорога такая опасная, впереди много преград, а этот злой и холодный ветер все время сбивает с пути. И бесконечный туман пугает еще больше. Но человечек идет, карабкается, не зная зачем он это делает, просто стоять на месте страшнее, хотя и впереди все неизвестно и туманно…

“Хватит меня обливать!!!” – недовольно напоминает клавиатура, – “Сколько можно, посмотри на мое состояние… Господи в чьи руки я попала”. “Прости, прости меня, я не нарочно, ты же знаешь как я стараюсь, но даже ты – единственный мой друг не понимаешь меня…”.

Рядом плывут люди, события, лица, разговоры… и все хорошо, всегда все отлично, но только маленький человечек знает, какой комок страха и неуверенности живет в его душе, там глубоко, куда никто не может подобраться, страх, как крыса грызет и обрывает тоненькие струны надежды и веры. С каждой новой оборванной струной груз на спине становится все тяжелее и тяжелее. И малыш вынужден жить и двигаться вперед с бесконечным страхом и сомнением, неуверенностью и с большим грузом. И ему одиноко… никто не протянет ему руку, потому что все знают – у малыша все отлично, он самый везучий и счастливый из всех смертных.

“Вот когда я больше не буду работать, ты пожалеешь” – безжалостно ноет клавиатура. “Перестань, это ведь всего одна капля… я обещаю быть сильной, я стараюсь…”.

А человечек все карабкается, карабкается вверх по обрыву и боится, боится смотреть назад, ведь там столько боли, боится смотреть вперед, ведь он там один и беззащитен… И рядом плывут события, мысли,лица, люди, дни, месяцы и годы… и даже во сне страх… бессонница…

Иллюзия… Самообман…

Интересно правда, бывает ведь занимаешь долгое время чем-то, стараешься преуспеть в своем деле и вроде начинает что-то получаться и вдруг… вдруг какая-то мелкая неудача или просто в голову мысль забрела и ты думаешь։ “разве я правильно выбрала свой путь, разве это мое… ведь я не умею, не могу и не научусь никогда”.

Да действительно странно, со мной такое было давно, в детстве, когда я поняла, что теннисист из меня никакой как бы я не старалась, знаете ощущение жуткое, такое разочарование, щемящее чувство в сердце…

Вот именно такое же ощущение у меня сейчас… такая жуткая потеря смысла всего, что я сейчас делаю, плюс… плюс просто поняла, что не так уж и получается у меня писать, т.е. совсем не получается и что все это время я себя просто обманывала… Странно, открывать блоги, писать, стараться писать в другом формате… нет глупость! Пик моего “творчества” какие-то вшивые блоги, просто блоги и ничего серьезного.

 Пыталась писать книгу, дело дальше пары глав не доходит, а рассказы… глупость полная, примитивно, однообразно, не интересно…

Писать статьи… очередная бредовая идея, все тот же примитивизм и глупость.

И тут вопрос – зачем обманывать себя, зачем писать, тратить на это столько времени и сил, зачем делать блоги, стараться что-то изменить, зачем??? Нет, честно, может это тоже глупость, но мало ли, возьму и закрою все аккаунты в соц.сетях и все блоги, даже этот… Зачем, кому все это надо?

P.S. Даже и не знаю, что на меня нашло, но такое явное сознание, что “писатель” из меня никакой и это очередное огромное разочарование в моей жизни…

Вспоминаю Будапешт или хорошие все таки были деньки

Интересно получается, после моего отъезда столько всего хотелось написать, каждую секунду было что-то новое и что-то интересное, но писать катастрофически не хотелось Но ведь надо рассказать где я была, что я делала… И так, была я в Будапеште, на учебную сессию скаутских регионов Европа и Евразия, в подробности вдаваться не буду, если заинтересует спрашивайте

Сразу скажу, город мне оооооочень понравился, просто прелесть, старые здания, маленькие улицы и улочки, готическая архитектура, ну и конечно же Дунай… Дунай – это что-то! Всегда мечтала увидеть эту реку, правда с территории Сербии, но все же, Дунай он и в Будапеште Дунай На столько мне понравился город, что кажется я бы там жила с превеликим удовольствием. Там так тихо и спокойно, хотя город не маленький, движения много, но люди по сути тихие и мирные.

Сейчас смотрю на фотки, пью оттуда привезенный фруктовый чай и вспоминаю На самом деле эта недельная поездка дала мне очень много, не смотря на то что сам проект для меня был не новостью, сама все это объясняю на своих тренинга, зато было много времени подумать, причем если здесь мне думается исключительно плохими мыслями, там у меня голова прояснилась, снова захотелось жить, снова что-то заинтересовало в жизни, снова появилось желание от души веселиться и быть оптимистом. Переосмыслила буквально все, конечно основную меня уже изменить не возможно, такая какая я есть, но вот стиль жизни… короче думаю начать очередной эксперимент над собой, посмотрим что получится

Что касается участников программы, да действительно ребята классные, с большинством была знакома, и была рада встретиться еще раз,  плюс познакомилась с новыми интересными и хорошими людьми. Скучаю по всем!!!