Отчаяние… верю в лучшее

На самом деле сама не понимаю, что творится со мной, а особенно со мной рядом…  Такое ощущение, что каждый день длится как целый год и за один день происходит столько всего, что мозг уже перестал все это воспринимать. Ни на что времени не хватает… но самое жуткое это мысли, всякие смешанные мысли в голове, когда не перестаешь думать даже во сне. Проблемы, нервы, мысли, события, люди, время… все смешалось, теряюсь во времени и в пространстве. Такое ощущение, как будто я стала наркоманом, но наркоманам сначала бывает “хорошо”, а потом уже плохо… а мне хорошо не было.

Выбиваюсь из русла, теряю ощущения времени и пространства, даже реальности. Заставляю себя работать, работать пока что получается, просто потому что знаю о необходимости этого занятия… а вот что касается учебы… да уж, я впервые в жизни вообще не хочу учиться, нет ни так чтобы не хочу получать полезную информацию, как раз наоборот, читаю все что попадется, все что полезно. А вопрос института уже встает серьезно… знаю, что бесполезно теряю там время, но иначе не могу, надо хорошо учиться (ведь 13 лет была отличницей, что же подумают люди)… да честно тошно, ненавижу учиться ради оценок, ненавижу этот институт… Уже валю второй экзамен и мне пофиг… лишь бы все было хорошо, лишь бы все личные проблемы решились… Жить в страхе потери близких людей самая ужасная вещь, но ведь все будет хорошо, должно быть хорошо…

На все наплевать.. такое ощущение, что все проходит мимо, но от этого не легче, даже отчасти больно. То что раньше делала с удовольствием, теперь не делается… довольно долго даже и не писалось. Теперс понимаю, что соскучилась по своему блогу, по быстрому постукиваю пальцев по клавиатуре…

И вообще, год выдался дурацким…изменений было масса, но все таки общий фон получается отрицательным… Когда же закончится этот год

 

А чего боишься ты?

Страх… самое человеческое из всех чувств, такое же естественно, как и любовь… На самом деле страшная штука этот страх, очень быстро охватывает всю сущность, “пожирает” здравый смысл и все такое… У людей бывают разные страхи, начиная от самых нелепых и заканчивая самыми серьезными.

А чего боюсь я? Я долго думала об этом, ведь испугаться можно даже случайно, но ведь есть страхи, которые всегда живут с нами.  Да-да это называется фобии… их очень много, у каждого есть свои, причем наверно нет такого человека, который бы не боялся ничего… А я? Честно, у меня тоже есть много страхов, например я боюсь землетрясений, пожаров, боюсь змей и пауков… но сейчас речь совсем не об этом… В этом году я поняла, чего боюсь по-настоящему, какой страх может меня парализовать, наверно это у всех так, но не все об этом задумывались – это страх потерять близких мне людей… Этот год в этом смысле выдался по-настоящему “страшным”. Это ужасно, когда есть повод думать об этом, когда все мысли вертятся вокруг этого… И как ни старайся, никак не можешь отогнать идиотские мысли, хоть внутренний голос и говорит: “Все будет хорошо, без паники”… Паника… Да, именно она захватывает разум, заставляя бояться, с каждым днем бояться сильнее… Смотришь человеку в глаза, говоришь, что все будет хорошо, искренно веришь в это, знаешь что действительно будет хорошо, но страх делает свое

Помогает только молитва, после этого на душе становится легче, мысли уходят… поэтому я молюсь, каждый день молюсь… Эгоистично молюсь, чтобы Господь избавил от причин моего страха… Не хочу бояться, но боюсь, боюсь на минуту не сомневаясь, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!

Все мы люди…

… и каждый из нас хоть раз в жизни может позволить себе быть слабым. Слабость…у каждого есть своя слабость. Совсем не обязательно плакать днями напролет, чтобы показывать слабость.. Слабость… да наверно в первый раз в жизни сама позволяю себе быть слабой. А на самом деле, почему обманывать себя, в конце концов если хочется грустить, можно позволить себе чуть-чуть погрустить.

Каждый раз давлю порывы грусти и печальный мыслей, как бы откладывая все это на потом. А может не стоит? Может если выплеснуть все, позволить чувствам взять верх и проявиться в полной мере, может именно тогда все и закончится, а?

Ответа на этот вопрос не знаю, выходит это очередной эксперимент над собой, посмотрим что из этого получится. А пока просто позволяю себе грустить, слушать лирическую музыку…

Кстати сегодняшнее настроение похоже на эту музыку, замечательная мелодия, послушайте обязательно

Полуромантическое непонятное настроение

Опять засиделась до полночи, хотя и хотела пойти спать пораньше, ну типа отдохнуть. Но как-то не спится и в голове вертятся всякие мысли, даже не понятно какие. Горло болит… да, в эту жару умудрилась простудиться, кажется даже температура есть, но к черту, все это не важно…

Бывает ведь, что думаешь сразу обо всем, мысли перепрыгивают от одной сферы в другую, кажется что даже и не думаешь, а просто лихорадка такая, поток сознания…

На общем фоне всего этого выделяется только одно, какой-то романтический фон, от чего даже и не знаю. За это время кажется разучилась мечтать, разучилась быть романтичной… Но оказывается, что нет

Довольно долгое время не писала личные и уж тем более откровенные посты. Писать было не о чем, что может писать человек, который долго, мучительно и протяжено убивал в своем сердце самое светлое чувство во всем мире. Было трудно, но год я начала без тебя… Хотя, не смотря на то что нет больше никаких чувств, но все таки я скучаю… нет, не по тебе, скучаю по тому чувству которое когда-то переполняло все сознание.

А теперь… теперь даже и не знаю, просто сижу слушаю музыку и… да, трудно, теперь тоже трудно… Но что поделать, такое тоже бывает, надо просто постараться переключить сознание. А пока остается просто сидеть, слушать музыку, может мечтать и строить планы на будущее…

Кстати вот та музыка, которая “вогнала” меня в романтическое настроение

Вот такое идиотское настроение на ночь глядя Извините за то что отняла ваше драгоценное время на эту ерунду.

Желаю вам удачного дня

Искусство быть сестрой

У многих из вас есть сестры и братья. Сегодня на своем примере хочу поговорить о старших сестрах. Нас в семье две сестры, я младшая, причем намного – на целых 15 лет. Просто так получилось исходя из некоторых обстоятельств.

За свою жизнь я перевидала много сестер, некоторые вызывали у меня изумление в самом плохом смысле этого слова, а некоторыми я просто восхищалась.

Каждый раз видя сестер, похожих на нас, я всегда вспоминаю свое детство Сестра обо мне так заботилась (и заботится до сих пор), что можно подумать – это она моя мама Да, сестра всегда была рядом, всегда опекала, даже после того, как вышла замуж. Это случилось когда мне было 9 тел. Теперь у нее чудные детки, о которых теперь забочусь я, примерно так же, как в свое время она

За столько времени я не помню не одного случая, чтобы мы ссорились (это конечно из-за разницы в возрасте). Даже в детстве когда меня спрашивали: “Кого ты любишь больше, маму или папу?” (а я просто терпеть не могла этот вопрос, потому что люблю их одинаково), так вот чтобы отвязаться всегда отвечала: “СЕСТРУ!”

Ведь согласитесь, очень важно знать, что на всей земле есть минимум один человек, который будет стоять рядом что бы ни случилось. А я в этом совершенно уверена, даже если вся земля отвернется, у меня всегда есть сестра!

Еще говорят, что младшие дети – побегушки в доме? Может у некоторых это так, но в моем случае наоборот

Так что, если у вас есть сестры (ну или братья) берегите их, ведь это одна из самых важных ценностей в жизни!

P.S. На идею поста натолкнула моя подруга, которая все чаще и чаще напоминает мне мою сестру!

Когда не хочется писать…

… но руки сами пишут. Зачем вообще об этом говорить? Даже и не знаю, может потому что память об этом еще свежа, а может просто характер мазохистический… Уже и сама не знаю Бывает же когда в глубине слишком слабые люди стараются казаться очень сильными на глазах у других. Бывает еще и так, что завравшись эти люди сами начинают во все это верить. Да, такие мы сильные, нас ничем не сломить, все трудности – это ерунда, мы все сами можем делать, мы ни в ком не нуждаемся… и так до тех пор, пока что-то внутри не сломается, пока силы не иссякнут от продолжительного вранья…

Друзья, слишком близкие друзья, знакомые, большой круг общения, очень много хороших людей… но чем больше этот круг, тем страшнее становится одиночество… нет, ребята не обижайтесь, я не в том смысле, что мне не дороги мои друзья, что я с вами не делюсь, не хочу общаться… вовсе нет, это наверно совсем другой тип одиночества, когда просто пустота давит. Да конечно, эта дыра заполняется, но очень медленно.

Иногда бывает, что люди просто устают быть сильными, просто начинают нуждаться в опоре, в плече на котором можно поплакаться, в сильной руке, которая обнимет, в уверенном голосе, который скажет: “Не волнуйся, все будет хорошо и я всегда буду рядом!”, просто людям всегда надо знать, что есть хоть один человек, который любит, который ждет, который нуждается в тебе… просто без любви жизнь всегда оказывается пустой и бессмысленной, просто всегда обидно понимать, что мы способны собственноручно душить в себе любовь,и просто всегда несправедливо, когда самый недостойный человек вбивается в голову и в сердце на очень долгое время…

Бывает еще, что очень хочется прижаться к кому-то и просто чувствовать защищенность, опеку над собой, позволить себе быть слабым и чувствовать всеми клетками, что тебя не бросят… а пока этого нет, приходится из последних сил держаться на плаву, но силы ведь рано или поздно иссякнут…

Если вы это прочли, извините за то что отняла время на эту ерунду, просто вспомнился один из дней недавнего прошлого, один из самых жестоких дней в этом году, который я пережила с достоинством!

Искренне желаю вам, чтобы у вас никогда такого не было

Уборка – дело сложное ;)

Сегодня наконец решилась покопаться в своих бумагах и отсортировать их А это значит – полноценная уборка в моей комнате. Сразу скажу, на выброс идут два больших полиэтиленовых пакета бумаги. Наверно стандартная ситуация любого студента, ведь на протяжении всего года накапливается огромная гора отксероксированного или собственноручно написанного материала, 90% из которых по окончании экзаменов совершенно не нужны. Плюс еще какие-то бумаги, документы, отпечатанные материалы и все это у меня на книжных полках… Решилась, все скинула на пол и началось! Кстати, ненужные лекции выбрасывала с большим удовольствием – своеобразно отыгрывалась за подпорченные нервы

Во время этой уборки нашла кучу потерянных бумаг, даже студенческий билет, который искала целый семестр

Нашла еще кое-что… Кое-что интересное – накопленные воспоминания с 2005 года (три большущих тетрадки с мелкими мысляшками), т.е. мой дневник, штука довольно опасная, я бы сказала своеобразная мина, от которой давно надо было избавиться. Близкие люди наверно вспомнят, что я подумывала об этом, но не решалась, а сегодня просто взяла да и сделала, без лишних мыслей и сожаления. Выбросила. Но учитывая свой “шпионский” характер, прежде чем выбросить, постаралась максимально сделать содержание не понятным.

Вот такая уборка получилась на ночь глядя Теперь и в комнате порядок и совесть спокойна. Но все таки не люблю уборки

Деградация общества

Сегодня хочу поговорить об одном явлении, которое уже начало меня серьезно волновать, потому что почувствовала на собственной шкуре. Это наши дети – растущее поколение, будущее нашей страны.

Ни для кого не секрет, что детишки у нас растут очень умные, с малых лет разбираются во всем, получают в день столько информации, сколько мы получали за 2-3 года жизни. Но тут есть одна большая проблема… Я приведу пример на своей племяннице и вы поймете суть моего волнения. Так вот, этому маленькому чуду всего 8 лет, она очень умная девочка, все схватывает на лету, но жуткая лентяйка. Если я ей говорю, что хочу повести ее погулять, она должна долго подумать, сверить часы прогулки с графиком телепередач и только после дать согласие или нет. Ребенку интересны только мультики. Конечно я не против этого, сама в свои 18 люблю смотреть, но не всякую же американскую дрянь.

Несколько дней назад говорю ей: “Давай отведу тебя на теннис, научишься играть, станешь сильной и стройной девочкой”. Как вы думаете что она мне ответила: “Если это утром, то я не могу, пропущу серии Губки Боба, да и вообще у нас спортивный канал есть, я лучше теннис дома посмотрю”. Приблизительно тот же ответ был после предложения идти на танцы или начать учить английский.

Я конечно не против, что она смотрит мультики, но целый день сидеть за этим ящиком нельзя, это ведет к абсолютной дегенерации. Мы с сестрой очень много об этом говорили, она пытается предпринять что-то, но пока получается не очень. Ладно, пускай смотрит свои мультики, но хотя бы умные мультики. Вот например в детстве я Кота Мотроскина обожала, а она этого идиотского Губку Боба. Самое страшное что ребенок подражает повадкам ну скажите мне, разве не деградация?

Когда мне было 8 я одновременно занималась теннисом, танцевала, ходила на кружок английского и изучала компьютер, и это все в то время, когда особых условий как сейчас еще не было. Может я не правильно делаю, что сравниваю меня с теперешними детьми, но все же очень обидно, что такая малява с очень хорошими умственными способностями просиживает весь день перед теликом, а потом еще и повторяет тупые высказывания из тупых мультиков, созданных тупыми американцами!

Пожалуйста, подумайте об этом, с малых лет приучайте своих детей рационально распоряжаться своими способностями и временем. Давайте все же поймем, что нельзя позволить, чтобы наше будущее поколение стало таким же как и тупые американски бургероманы.

И еще одно, решила серьезно взяться за “воспитание” племянницы, пускай не думает, что мама занята маленьким братиком, значит можно ничего не делать

Сплошная борьба

Люди смотрят со стороны и удивляются, хотя нет больше завидуют, а выражаются так: “А ведь тебе все так легко дается, все успеваешь, кучу всего делаешь…”. Легко дается… Да, все так думают, но ведь если 1000 раз биться головой  об одно и то же место, то в 1001 раз непременно сломаешь “сопротивление”, но разве это легко???

Вертишься весь день как белка в колесе, пытаешься сделать это, сделать другое, успеть куда-то, короче строишь все собственными руками, без какой-либо помощи создаешь фундамент, а те, которые ничего не делали но всего добились сидят и думают: “Как же ей все легко дается!”

Ну да, конечно же, сплошная беготня, постоянная работа над собой, дни, которые вполне можно было предоставить отдыху, но были просижены за компьютером в целях прочтения чего-то, уже столько лет лето, которое заставляет так устать, что на новый учебный год уже сил не хватает, сплошные разочарования, стены непонимания, неудачи… ну да мне все дается очень легко…

В детстве, когда усердно занималась теннисом и мечтала стать чемпионкой Уимблдона, однажды сказала тренеру, что у меня рука болит и я не могу нормально бить по мячу. Он мне тогда сказал: “А ты делай через не могу”… Вот я и до сих пор все делаю через “не могу”.

Конечно, результат есть, ведь не возможно стараться и упорно работать и не получать результата. А ведь обидное то, что даже развлекаться получается только преодолевая какие-то препятствия…

Работать, работать, работать… не отключать мозг 24 часа в день, мотаться, уставать и получать всего лишь промежуточные маленькие результаты. Конечно это тоже очень хорошо по сравнению с их полным отсутствием. Знаю, что эта постоянная рутина, эта беготня и непрерывная работа над собой приведут меня к желаемому, но дело совсем не в этом…просто… просто сил больше нет, просто отдохнуть хочется, провести хотя бы один летний месяц так как мне на самом деле хочется.Знаю, что не получится, но мечтать не вредно

А так, ведь все нормально, а будет еще лучше, ведь в 1001 раз и эта стена треснет, только жаль, что биться об нее  приходится головой

P.S. Вот такие дурацкие мысляшки у меня сегодня – после нескольких часов игры в теннис (кстати, теперь даже это дается только превозмогая довольно сильную боль).

Если вы прочитали всю эту ерунду, простите меня пожалуйста, никак не хотела отнимать ваше драгоценное время.

Желаю удачного дня

Кое-что новое ;)

Мои верные читатели наверно сейчас думают, что я нарушаю собственное обещание писать каждый день. Но я спокойна перед своей “совестью”, потому что я остаюсь верной своему обещанию Писала, да еще как…

Так вот хочу поделиться с вами несколькими новостями и нововведениями в моем блоге.

Во-первых, два дня назад добавила новые страницы. Подумывала об этом давно, но никак не удавалось. Позавчера собралась и сделала. И так представляю вам страницы About me (Обо мне) и My contacts (Мои контакты). Надеюсь вам понравится, а контакты будут нужны, так что жду ваших отзывов.

Но на этом новости не кончаются. Когда-то, пару лет назад начала писать один рассказик и оставила недоконченным, несколько раз переделывала, а в конце просто стерла. Пару дней назад воодушевилась и написала все что хотела. Написала и успокоилась. Так и должно было быть, рано или поздно надо было поставить последнюю точку. Если честно, еще вчера не хотела ставить в блог (по кое-каким субъективным причинам), но наплевать на все, ставлю если хотите, можете почитать мой рассказик вот здесь. Если хотите узнать мое личное мнение о написанном мною, значит так, это что-то среднее, не имеющее никакой литературной ценности. Но все же, если почитаете, то мне будет интересно услышать ваши мнения.

Ну вот, такие новости Желаю вам всем удачного дня