Отрывок

Отрывок из разговора между двумя людьми (парой). Предыстория не так уж и важна, попытайтесь вникнуть в смысл их отношений. Просто представьте спорную ситуацию из которой у девушки нет выхода, а парню это не нравится… Как бы вы и ваша половинка решили эту ситуацию?

Кстати этот разговор из реальной жизни, только чуть-чуть изменен. Также нет имен, в целях сохранения личной жизни этой пары в неприкосновенности.

Он: Я понимаю, все понимаю, и ты это знаешь

Она: Какой ты хороший… другой бы точно не понял…

Он: Другая девушка посчитала бы это слабохарактерностью

Она: Понимание? О_О

Он: Какая ты хорошая! А ты думаешь таких нет?

Она:  Не знаю, лично я считаю понять сложнее чем тупо настаивать на своем

Он: Вот почему именно мы вместе, потому что не боимся друг другу уступать и нам это не кажется слабостью и мы не думаем, что уступка будет неправильно оценена

Она: Слушай, как же сложно живут остальные пары, которые думают не так О_О

Он: Есть такое… А ты думаешь, почему у остальных что не разговор, то ссора?

Она: Да, наверно так и есть

Просто подумайте над этим Может ли это быть залогом счастья?

Он и она

Его рука скользнула по ее плечу и теплое дыханье послышалось за спиной. Через мгновенье ее очки уже лежали на клавиатуре компьютера, а она была в его крепких объятиях…

На столе стояли 2 компьютера – друг против друга, была куча бумаги, блокноты, ручки, карандаши, книги, журналы… полный переполох.  В этой комнате работала самая странная пара во вселенной. Когда-то она поклялась себе, что больше никогда в жизни не влюбится в коллегу, в друга… Но ведь он другой, совсем не похожий на всех, инопланетянин, такой же как она.

Она постоянно думала, как же он смог это, как он растопил ее сердце, как заставил полюбить его? Как они живут вместе – сплошная сказка. У всех подруг бывают ссоры, все расстаются и сходятся, спорят о каких-то “важных” вещах, а они? Они все время шутят, смеются, занимаются ребячеством и ни на миг не могут быть серьезными когда вместе. А ведь оба важные люди, руководители отделов и все такое, но вместе… вместе они дети, подростки искренне любящие друг друга…

Не сахар…

Да, я не сахар… А есть ли “сахарные” люди? Ведь у каждого свои “бзики”…

Хотя… хотя нет, я точно знаю, что у меня тяжелый характер. Иногда удивляюсь самой себе, хотя за эти 20 лет уже привыкла, принимаю себя такой какая есть… ведь не так уж и просто быть одновременно сильным человечком и оставаться “сахарной”. Да и стоит ли? Думаю нет.

Было время, когда абсолютно не понимала саму себя, спорила с собой, обижалась на саму себя. Да, было это давно, но в результате всего это, я превратилась в того человека, какая я сейчас.

За все это время безответным остался всего один вопрос (хотя именно на этот вопрос не может ответить все человечество). Это что-то наподобие “Чего хочет женщина?” только в личной интерпретации… Чего же я хочу…

Наверно всю жизнь так и буду мучиться в поисках ответа, но за это время научилась (и продолжаю учиться) ценить то, что у меня есть. Кстати иногда таааак сложно заметить или увидеть, что у тебя действительно все хорошо, что все будет еще лучше, и что рядом много людей – важных людей, которых надо ценить, и что просто надо быть благодарной за то, что уже есть, за людей, которые тебя любят и дают возможность любить Так что, цените и берегите, то что имеете!!!!

P.S. Спасибо, за то что ты есть, за то что выносишь все мои “перепады” настроения

Либертанго

Всегда обожала танго, всегда сходила с ума под звуки аргентинского танго… танго, танец любви, страсти, просто танец чувств…

Вот здесь  и здесь можете почитать подробную историю рождения танго. А я просто хочу поделиться музыкой, а точнее чувствами, ведь танго, а точнее Либертано – целая история любви и ненависти, страсти и тоски, переживаний и спокойствия, весь букет чувств которые бывают между двумя людьми… Наслаждайтесь

Классическая версия Астора Пьяцоллы

Вариант Либертанго, исполняемая струнным квартетом Bond

Что такое “любовь”?

Скоро на работу, уже совсем светло… Может не пойти? Позвонить, сказать, что плохо себя чувствую и провести еще один день с ним?

Дежавю… странно как-то, вспоминается то утро, такое же как и сейчас. Хотя нет, тогда были тучи, да точно тогда была пасмурная погода. Такая же “погода” была и между нами… странно что я этого не замечала… потом… потом опять долго было пасмурно, кажется слишком долго…

Ах, все таки надо собираться на работу. 4 проекта, документация, сдам все и поеду… поедем отдыхать.

Обожаю этот утренний ветерок, такой легкий, свободный, нежный. Обожаю смотреть на него когда он спит. Обожаю? Неужели… странно, я умею что-то обожать? Помню как это бывает?

Сколько всего прошло, но ведь рассветы сейчас светлее… да-да, точно, сейчас рассветы красивее и светлее и ветер, ветер… Что изменилось? Я? Может город? Земля? Вселенная?

Не хочу на работу… может пойти, приготовить завтрак, поваляться в постели весь день… Правильно ли это? А если я себя обманываю, или обманываю его? Зачем мне все это, зачем привязываться к нему? Что мне от него надо?

Конечно все правильно, ведь он меня любит. Он меня любит… а я? С ним тепло, уютно, хорошо… без него холодно и одиноко… Это любовь? Как же красиво он спит. Это любовь? Как же я не хочу обмануть его… А что такое “любовь”? Как ее чувствуют?

Не пойду на работу, хочу побыть с ним. Давно на душе не было так тепло, а пока тепло надо греться… Господи, как эгоистично, особенно если это не любовь… А может все таки…? Как же все таки чувствуют это? Почему именно он, среди все кто готовы просто любить, почему он??? Как же я хочу любить!!! Точно… сегодня не иду на работу, здесь уютнее, пойду, прилягу к нему и забуду все… а потом, потом он мне объяснит что значит любить…

P.S. Это маленький рассказик о девушке, изображенной на картине Фабиана Переза, прошу не идентифицировать со мной Просто вчера посмотрев на картину подумалось, что она чувствует именно это

Когда чувствам не хочется “спать”

В жизни всегда бывают разочарования… всегда находится кто-то, кто безжалостно разбивает нам сердца и после этого не хочется верить никому… Не получается доверять людям, в пространстве теряются все чувства, начинаешь понимать, что все прагматично, просто и нет больше ничего… никакого удовольствия, никакой романтики, никаких мечтаний…

А ведь сколько можно работать, работать… прятаться от всех, жить в своей оболочке свернувшись в клубок как ежик… Так трудно осознавать, что у тебя нет чувств, нет былой мечтательности… И вдруг, во время работы что-то в голове сбивается, включается какая-то кнопка и ты понимаешь… понимаешь, что не все в жизни так просто и прагматично, что есть человек, который давно засел у тебя в голове и успел завоевать твое сердце, только вот глаза… глаза этого не видели, потому что съежившись и не подпуская никого очень сложно все это заметить…

И в один момент все меняется, возвращаются все краски жизни, и сердце начинает биться чаще, и воздуха не хватает и одновременно дышится полной грудью. Но нет, вместе со всеми этими “детскими” чувствами есть еще одно – чувство спокойствия, уверенности, когда не хочется думать ни о чем, когда не надо выпендриваться и… Нет, уже не детское, уже довольно взрослое чувство, чувство которое не противоречит мозгу… Когда понимаешь человека с пол слова, с одного взгляда и когда так легко смотреть прямо в глаза…

Да… теперь только понимаю, что в любом случае, мечтатель остается мечтателем, и что чувства не могут пропасть без следа они только засыпают, пока их не разбудят И так приятно осознавать, что все таки вернулась способность мечтать… И так приятно понимать, что ты способен любить… любить без всяких условий и условностей…

P.S. Странно, мысли путаются, летят… И сейчас так сложно передать все, что на душе, просто послушайте песню, она все скажет за меня…

Личное… весеннее…

Снова весна, очередная весна, которая проходит мимо, уже не говорю “начинаю год без тебя” потому что это старо, да и в принципе “тебя” нет и чувств нет… ничего нет.

Кажется я забыла, что значит любить, все превращается в банальную реальность, все просто и жестко, все прагматично и нет ничего…

В душе пусто и одиноко, не смотря на то, что рядом люди… Люди, лица, события… все плывет как во сне, дни проходят, ничего не меняется, потому что уже другая. Жизнь делает свое, рушит мечты, все стремления, меняет, нет скорее коверкает душу, когда не хочется ни любви, ни ненависти, ни грусти, ни тоски…

Но по старой “памяти” души, не умею держаться далеко от людей, привязываюсь, а потом… потом скучаю, просто потому что хочется что-то чувствовать, а самое легкое чувство – тоска.

Интересное состояние, когда хочется чувствовать хоть что-то, но понимаешь, что не помнишь как это делается, что такое чувство, какое ощущение, когда любишь, когда ненавидишь, когда… Все так примитивно, прагматично – работа, работа, опять работа…

Разучилась мечтать, как это не странно, но нет заветных желаний, есть просто стремления, цели, что-то вроде “Хочу – делаю”, но нет мыслей типа։ “Ах если бы…”

Весна… такое явное желание любить, любить кого-то… но…

Странно правда, каждую минуту мысли перебегают от одной к другой, ничего не делается, абсолютно ничего. Глаза болят как следствие многомесячных бессонных ночей, проведенных перед экраном компа. Голова… головная боль уже хроническая, потому что мысли, события, проблемы… Нервы… странно, действительно странно, потому что даже на злость и верность не хватает сил. И наконец сердце… каменное, пустое, одинокое… весна.

Единственная потеха – гитара, и на самом деле это тоже странно, долгое время хотела снова начать играть на скрипке, но в один момент передумала, купила фитару.

А ведь я скучаю по трепету души при звуках “La campanella”, эта музыка для меня давно утрачена…

Как же много времени прошло с тех пор, сколько всего было, сколько всего пережито. И абсолютно закономерно, что я разучилась любить, разучилась чувствовать…

Какая все таки жестокая штука эта жизнь, однажды дав понять, что ты способен на лучшее чувство в мире, отнять это у тебя и заморозить душу… И даже “La campanella” уже не помогает…

P.S. Прошу прощение за то что вы прочитали этот абсурд Кстати, написано сегодня, во время лекции, давненько не писала в таком личном духе…

 

Настоящая любовь… какая она?

Недавно в Батуми, во время молодежного форума, утром одна из девушек предложила посмотреть видео. Заранее она попросила нас сконцентрироваться и прислушаться к себе, точнее к собственному сердцу. Ролик начался… все замерли, каждый наверно думал о своем… и я тоже… Странное ощущение было, честно, не понимала, что творится внутри. Наверно каждый из участником такое чувствовал, все притихли, еле слышались дыхания… а я слышала только биение собственного сердца…

Видео действительно заставляет задуматься, переосмыслить многое. Ради того чтобы поделиться с вами я потратила наверно 3 часа (скачала из ВКонтакте.ру, причем сделала это с трудом, потом выложила в Ютуб, а щас ставлю в блог). Посмотрите внимательно и задумайтесь, а вы когда-нибудь по-настоящему любили?

P.S. Thanks to Olena Halushka for this amazing video!!!!

Полуромантическое непонятное настроение

Опять засиделась до полночи, хотя и хотела пойти спать пораньше, ну типа отдохнуть. Но как-то не спится и в голове вертятся всякие мысли, даже не понятно какие. Горло болит… да, в эту жару умудрилась простудиться, кажется даже температура есть, но к черту, все это не важно…

Бывает ведь, что думаешь сразу обо всем, мысли перепрыгивают от одной сферы в другую, кажется что даже и не думаешь, а просто лихорадка такая, поток сознания…

На общем фоне всего этого выделяется только одно, какой-то романтический фон, от чего даже и не знаю. За это время кажется разучилась мечтать, разучилась быть романтичной… Но оказывается, что нет

Довольно долгое время не писала личные и уж тем более откровенные посты. Писать было не о чем, что может писать человек, который долго, мучительно и протяжено убивал в своем сердце самое светлое чувство во всем мире. Было трудно, но год я начала без тебя… Хотя, не смотря на то что нет больше никаких чувств, но все таки я скучаю… нет, не по тебе, скучаю по тому чувству которое когда-то переполняло все сознание.

А теперь… теперь даже и не знаю, просто сижу слушаю музыку и… да, трудно, теперь тоже трудно… Но что поделать, такое тоже бывает, надо просто постараться переключить сознание. А пока остается просто сидеть, слушать музыку, может мечтать и строить планы на будущее…

Кстати вот та музыка, которая “вогнала” меня в романтическое настроение

Вот такое идиотское настроение на ночь глядя Извините за то что отняла ваше драгоценное время на эту ерунду.

Желаю вам удачного дня

Когда не хочется писать…

… но руки сами пишут. Зачем вообще об этом говорить? Даже и не знаю, может потому что память об этом еще свежа, а может просто характер мазохистический… Уже и сама не знаю Бывает же когда в глубине слишком слабые люди стараются казаться очень сильными на глазах у других. Бывает еще и так, что завравшись эти люди сами начинают во все это верить. Да, такие мы сильные, нас ничем не сломить, все трудности – это ерунда, мы все сами можем делать, мы ни в ком не нуждаемся… и так до тех пор, пока что-то внутри не сломается, пока силы не иссякнут от продолжительного вранья…

Друзья, слишком близкие друзья, знакомые, большой круг общения, очень много хороших людей… но чем больше этот круг, тем страшнее становится одиночество… нет, ребята не обижайтесь, я не в том смысле, что мне не дороги мои друзья, что я с вами не делюсь, не хочу общаться… вовсе нет, это наверно совсем другой тип одиночества, когда просто пустота давит. Да конечно, эта дыра заполняется, но очень медленно.

Иногда бывает, что люди просто устают быть сильными, просто начинают нуждаться в опоре, в плече на котором можно поплакаться, в сильной руке, которая обнимет, в уверенном голосе, который скажет: “Не волнуйся, все будет хорошо и я всегда буду рядом!”, просто людям всегда надо знать, что есть хоть один человек, который любит, который ждет, который нуждается в тебе… просто без любви жизнь всегда оказывается пустой и бессмысленной, просто всегда обидно понимать, что мы способны собственноручно душить в себе любовь,и просто всегда несправедливо, когда самый недостойный человек вбивается в голову и в сердце на очень долгое время…

Бывает еще, что очень хочется прижаться к кому-то и просто чувствовать защищенность, опеку над собой, позволить себе быть слабым и чувствовать всеми клетками, что тебя не бросят… а пока этого нет, приходится из последних сил держаться на плаву, но силы ведь рано или поздно иссякнут…

Если вы это прочли, извините за то что отняла время на эту ерунду, просто вспомнился один из дней недавнего прошлого, один из самых жестоких дней в этом году, который я пережила с достоинством!

Искренне желаю вам, чтобы у вас никогда такого не было