Мысли… Настроение…

Ведь всегда так, когда долгое время отгоняешь мысли и живешь только эмоциями, наступает один момент, когда волей – неволей проходится подводить итоги, ставить плюсы и минусы…

Как бы все не было прекрасно (а это так и есть), но все же… есть мысли, переживания, проблемы… Через день здесь же – в блоге буду подводить итоги, итоги еще одного года… а пока… пока только мысли.

Кончается целое десятилетие – десятилетие моей жизни, последние пол часа когда мне 19. Нет, не сожалею, не грущу, честно, просто вспоминаю – куча воспоминани, воспоминания целого десятилетия. М-да… интересно, не успела заметить, как из девочки, которая после занятий хореографией бежала на теннис, которая превращалась в web-girl и делала первые шаги в паутине… А щас, щас уже взрослая… и жизнь тоже взрослая – со взрослыми проблемами и переживаниями, со взрослыми чувствами и стремлениями, со взрослыми мечтами… Нет, действительно странно…

Пап, скоро мой первый день рождения без тебя… так грустно что тебя нет рядом, что ты не видишь… Интересно ты бы гордился сейчас мной? Думаю да… ведь я смогла, смогла устоять на собственных ногах, не прогнуться… Как же хочется плакать, но нет нельзя, я сильная… Просто жаль, что так получилось…

Вроде депрессивное настроено… хотя нет, ведь все хорошо, ведь рядом столько людей, столько светлых лиц… ладно обо всем этом потом… а сейчас… сейчас – прощай десятилетия и привет новое – взрослое десятилетие

Что такое “любовь”?

Скоро на работу, уже совсем светло… Может не пойти? Позвонить, сказать, что плохо себя чувствую и провести еще один день с ним?

Дежавю… странно как-то, вспоминается то утро, такое же как и сейчас. Хотя нет, тогда были тучи, да точно тогда была пасмурная погода. Такая же “погода” была и между нами… странно что я этого не замечала… потом… потом опять долго было пасмурно, кажется слишком долго…

Ах, все таки надо собираться на работу. 4 проекта, документация, сдам все и поеду… поедем отдыхать.

Обожаю этот утренний ветерок, такой легкий, свободный, нежный. Обожаю смотреть на него когда он спит. Обожаю? Неужели… странно, я умею что-то обожать? Помню как это бывает?

Сколько всего прошло, но ведь рассветы сейчас светлее… да-да, точно, сейчас рассветы красивее и светлее и ветер, ветер… Что изменилось? Я? Может город? Земля? Вселенная?

Не хочу на работу… может пойти, приготовить завтрак, поваляться в постели весь день… Правильно ли это? А если я себя обманываю, или обманываю его? Зачем мне все это, зачем привязываться к нему? Что мне от него надо?

Конечно все правильно, ведь он меня любит. Он меня любит… а я? С ним тепло, уютно, хорошо… без него холодно и одиноко… Это любовь? Как же красиво он спит. Это любовь? Как же я не хочу обмануть его… А что такое “любовь”? Как ее чувствуют?

Не пойду на работу, хочу побыть с ним. Давно на душе не было так тепло, а пока тепло надо греться… Господи, как эгоистично, особенно если это не любовь… А может все таки…? Как же все таки чувствуют это? Почему именно он, среди все кто готовы просто любить, почему он??? Как же я хочу любить!!! Точно… сегодня не иду на работу, здесь уютнее, пойду, прилягу к нему и забуду все… а потом, потом он мне объяснит что значит любить…

P.S. Это маленький рассказик о девушке, изображенной на картине Фабиана Переза, прошу не идентифицировать со мной Просто вчера посмотрев на картину подумалось, что она чувствует именно это

Когда чувствам не хочется “спать”

В жизни всегда бывают разочарования… всегда находится кто-то, кто безжалостно разбивает нам сердца и после этого не хочется верить никому… Не получается доверять людям, в пространстве теряются все чувства, начинаешь понимать, что все прагматично, просто и нет больше ничего… никакого удовольствия, никакой романтики, никаких мечтаний…

А ведь сколько можно работать, работать… прятаться от всех, жить в своей оболочке свернувшись в клубок как ежик… Так трудно осознавать, что у тебя нет чувств, нет былой мечтательности… И вдруг, во время работы что-то в голове сбивается, включается какая-то кнопка и ты понимаешь… понимаешь, что не все в жизни так просто и прагматично, что есть человек, который давно засел у тебя в голове и успел завоевать твое сердце, только вот глаза… глаза этого не видели, потому что съежившись и не подпуская никого очень сложно все это заметить…

И в один момент все меняется, возвращаются все краски жизни, и сердце начинает биться чаще, и воздуха не хватает и одновременно дышится полной грудью. Но нет, вместе со всеми этими “детскими” чувствами есть еще одно – чувство спокойствия, уверенности, когда не хочется думать ни о чем, когда не надо выпендриваться и… Нет, уже не детское, уже довольно взрослое чувство, чувство которое не противоречит мозгу… Когда понимаешь человека с пол слова, с одного взгляда и когда так легко смотреть прямо в глаза…

Да… теперь только понимаю, что в любом случае, мечтатель остается мечтателем, и что чувства не могут пропасть без следа они только засыпают, пока их не разбудят И так приятно осознавать, что все таки вернулась способность мечтать… И так приятно понимать, что ты способен любить… любить без всяких условий и условностей…

P.S. Странно, мысли путаются, летят… И сейчас так сложно передать все, что на душе, просто послушайте песню, она все скажет за меня…

Маленькая, но важная частица души

Идешь по улице, смотришь на людей, заглядываешь в их глаза… опять идешь, слушаешь музыку, работаешь, пытаешься отдыхать, опять работаешь, идешь по улицам. И что-то не то, и люди такие как раньше, и работа такая как раньше, и беготня такая же, занятость такая же, способ отдыха никак не изменился, да и глобальные цели все те же.

И опять люди, события, лица, разговоры, шутки и колкости. Лучший друг бьет со спинеы, самый чужой человек оказывается ближе чем люди, которые долгие годы всегда были рядом, а на самом деле хорошо спланировали, как будут тебя использовать. И вроде бы ничего удивительного, в глубине души ты и так знаешь, что все должно было быть именно вот так… но все же, какая-то частичка души ущемляется. Начинаешь не верить в людей, не подпускать ближе.

И вопрос такой “А что если…” Если… если – хорошее слово, но никогда не бывает этого “если”. Впрочем всегда все бывает к лучшему, наверно, да и все что не убивает – делает сильнее. Но ведь это “хорошее” всегда понимаешь горазд позже…

И все так же, день за днем делаешь привычные вещи, идешь по знакомым улицам с которыми связаны очень много воспоминаний и чувствуешь, что прошел трепет души, вспоминать ничего не хочется, да и не вспоминается. И понимаешь, что какая-то маааленькая, незаметная частичка души утеряна где-то в этих улицах и улочках. И что этот задор и трепет не вернутся.

Как же я не люблю, когда заставляют недоверчиво относиться к людям. Хотя это самое правильное, что может быть… Вся жизнь как подвал КГБ, впрочем, когда-то я любила такие шпионские игры…

И все таки чего-то не хватает, какой-то очень маленькой но важной частички души, какого-то чувства, но пока не могу понять, именно чего, как будто вырвали что-то и спрятали…

Обыденное…

Опять завертелось все как-то. Сама не понимаю как проходит время, не успела моргнуть глазом а уже середина лета и я пока не сделала и четверть того, что планировала… впрочем и не сделаю, не успею просто. Как будто я не знаю, что нельзя на лето планировать. Не успеваю здесь писать, все силы направила на теннис блог, сама не знаю почему, просто так хочется.

Кстати, о чувствах и желаниях… в очередной беседе с одной очень феноменальной девушкой, пришли к выводу, что надо жить как хочется, точнее заниматься тем что хочется, даже если на первый взгляд это занятие кажется бессмысленным и глупым. И когда-нибудь придет время, когда результаты этого занятия дадут о себе знать, потому что НАДО слушать свой внутренний голос, он никогда не ошибается. Надо жить “чувствами”, т.е. чувствовать, все то что делаешь, а не делать механически…

Как же я буду скучать по этим беседам, без того редкие они скоро станут еще реже Но все таки,нет худа без добра, думаю “последствия” скоро дадут о себе знать, пойму для чего именно сейчас уезжает подруга.

О тоске… я всегда знала, что это мое хроническое заболевание, а щас с каждым днем убеждаюсь в этом. Скучаю… м-да, великое чувство, мощнее чем любовь. Потому что любовь – это любовь, ее чувствуешь одинаково, а вот тоска, странное чувство, одновременно светлая, грустная, тоскливая, придающая силы и убивающая. А еще хуже когда в разных уголках души разный тип тоски.

Какой-то глупый пост получился, сказывается усталость, обилия разного рода мыслей… просто поделюсь сегодняшним настроением, точнее песней под настроение, вот то что я чувствую прямо сейчас…