История маленького человечка

Бессонница… Очередная ночь без сна и передышки… проверка возможностей человеческого организма? Самобичевание? Успокоение работой? Нет… нет, просто страх… Страх мыслей, страх снов, страх “картин” которые никак не могут выйти из головы и постоянно перед глазами.

Все хорошо, все хорошо – твердить, показывать и доказывать всем это, все хорошо, лучше и быть не может, конечно, сегодня отличный день, завтра будет вдвойне лучше. Улыбки, звонкий смех, люди, лица… все отлично… И только клавиатура компа иногда напоминает, что она может испортиться из-за влаги։ “А ведь знаешь, меня не поменять, я ведь на ноутбуке, я же элитная клавиатура, а ты со мной как?” – “Да-да кончено, прости, я больше не буду, сейчас принесу салфетку, извини…”. И даже собственной клавиатуре поплакаться нельзя, эх… “Клава, клава… какая же ты у меня требовательная… прежняя не жаловалась, на влагу, а ты… даже поддержать не можешь “

Маленькому человечку страшно, беззащитно и страшно в этом большущем и холодном мире. А на плечах столько ответственности, столько груза… сгибаться нельзя – больно и тяжело… а ведь как страшно поднимать глаза и смотреть вперед. Маленький человечек один, один в этом огромном мире и шаг за шагом пытается двигаться вперед. А дорога такая опасная, впереди много преград, а этот злой и холодный ветер все время сбивает с пути. И бесконечный туман пугает еще больше. Но человечек идет, карабкается, не зная зачем он это делает, просто стоять на месте страшнее, хотя и впереди все неизвестно и туманно…

“Хватит меня обливать!!!” – недовольно напоминает клавиатура, – “Сколько можно, посмотри на мое состояние… Господи в чьи руки я попала”. “Прости, прости меня, я не нарочно, ты же знаешь как я стараюсь, но даже ты – единственный мой друг не понимаешь меня…”.

Рядом плывут люди, события, лица, разговоры… и все хорошо, всегда все отлично, но только маленький человечек знает, какой комок страха и неуверенности живет в его душе, там глубоко, куда никто не может подобраться, страх, как крыса грызет и обрывает тоненькие струны надежды и веры. С каждой новой оборванной струной груз на спине становится все тяжелее и тяжелее. И малыш вынужден жить и двигаться вперед с бесконечным страхом и сомнением, неуверенностью и с большим грузом. И ему одиноко… никто не протянет ему руку, потому что все знают – у малыша все отлично, он самый везучий и счастливый из всех смертных.

“Вот когда я больше не буду работать, ты пожалеешь” – безжалостно ноет клавиатура. “Перестань, это ведь всего одна капля… я обещаю быть сильной, я стараюсь…”.

А человечек все карабкается, карабкается вверх по обрыву и боится, боится смотреть назад, ведь там столько боли, боится смотреть вперед, ведь он там один и беззащитен… И рядом плывут события, мысли,лица, люди, дни, месяцы и годы… и даже во сне страх… бессонница…

Отчаяние… верю в лучшее

На самом деле сама не понимаю, что творится со мной, а особенно со мной рядом…  Такое ощущение, что каждый день длится как целый год и за один день происходит столько всего, что мозг уже перестал все это воспринимать. Ни на что времени не хватает… но самое жуткое это мысли, всякие смешанные мысли в голове, когда не перестаешь думать даже во сне. Проблемы, нервы, мысли, события, люди, время… все смешалось, теряюсь во времени и в пространстве. Такое ощущение, как будто я стала наркоманом, но наркоманам сначала бывает “хорошо”, а потом уже плохо… а мне хорошо не было.

Выбиваюсь из русла, теряю ощущения времени и пространства, даже реальности. Заставляю себя работать, работать пока что получается, просто потому что знаю о необходимости этого занятия… а вот что касается учебы… да уж, я впервые в жизни вообще не хочу учиться, нет ни так чтобы не хочу получать полезную информацию, как раз наоборот, читаю все что попадется, все что полезно. А вопрос института уже встает серьезно… знаю, что бесполезно теряю там время, но иначе не могу, надо хорошо учиться (ведь 13 лет была отличницей, что же подумают люди)… да честно тошно, ненавижу учиться ради оценок, ненавижу этот институт… Уже валю второй экзамен и мне пофиг… лишь бы все было хорошо, лишь бы все личные проблемы решились… Жить в страхе потери близких людей самая ужасная вещь, но ведь все будет хорошо, должно быть хорошо…

На все наплевать.. такое ощущение, что все проходит мимо, но от этого не легче, даже отчасти больно. То что раньше делала с удовольствием, теперь не делается… довольно долго даже и не писалось. Теперс понимаю, что соскучилась по своему блогу, по быстрому постукиваю пальцев по клавиатуре…

И вообще, год выдался дурацким…изменений было масса, но все таки общий фон получается отрицательным… Когда же закончится этот год